Eikös tästä ollut jokin mainoskin?

Kävin sitten kaverin tykönä saunassa, mukavan pyörälenkin päätteeksi. Sauna oli hyvä ja seurakin oli niin mukavaa, että kotiin palattuani huomasin, että alushousut olivat ilmeisesti unohtuneet jonnekin matkalle, luultavasti jonnekin sohvalle.

Aamulla sitten kun nykersin pyöräilyhousuja pyykkikorista pesukoneeseen, niin siellähän ne olivat - mytyssä lahkeessa. Olin siis tyytyväisenä ensin polkenut kymmenkunta kilometriä ja sitten siirtynyt loppumatkaksi metroon käytettyjen kalsareiden pilkottaessa housunlahkeesta koko matkan.

On se kiva huomata, että itsensä nolaamisen taito ei silleen katoa iän myötä.

Siivousta ja kolinaa

Siivosin tuossa juuri noin satakunta lääkemainoskommenttia pois täältä blogista. Johan tässä olikin jo aika siivota.

Mutta onko aika siivonnut myös lukijat? Jos luet tätä vielä jotenkin edes semisäännöllisesti, niin arvostaisin suuresti, jos päästäisit tuonne kommenttikenttään jonkin tervehdyksen tai edes epämääräisen äännähdyksen. Tai laittaisit sähköpostia "sivusta at yahoo.com", jossa hyvin koulutetut oravat analysoivat viestisi ja päättelevät, oletko kenties oikea vai robotti.

Elämä on...

Tämä blogi on vanha. Vanhempi kuin moni muu asia elämässäni. Siksi se jatkuu, vaikka muu elämä loppuu. Ehkä löydän jälleen sen, minkä menetin.

 All those moments 

     will be lost in time 

        like tears in rain

Keski-ikäisyys

 Tiedättekö, mistä tietää olevansa keski-ikäinen porvarintapainen?

No internetissä tuli vastaan hypoteettinen kysymys, että jos puolisosi ilmoittaisi, että saisi 20 miljoonaa jos menisi sänkyyn tuntemattoman miljonäärin kanssa, ja hän antaisi sinulle rahasummasta puolet, niin että miten suhtautuisit.

Muut vastaajat höpisivät rakkaudesta tai siitä mitä kaikkea niillä rahoilla voisi tehdä. Mutta emme me.

Me aloimme miettiä, mikä olisi verotuksellisesti järkevin ratkaisu tälläisessä tilanteessa. Että kannattaisiko laskuttaa firman kautta, ja mitähän sitä laittaisi veroilmoitukseen ja että lahjavero kyllä varmaan sattuisi aika paljon.

Että tämmöistä jännittävää elämää täällä eletään täällä koronan keskellä. Hyvää Joulua kaikille.

Tiedote

 

Toverit, salaiset taistelusuunnitelmamme ovat vuotaneet. Aloittakaa toimenpide A välittömästi.

Ja vahvistakaa nyt joku tuota itälaitaa.

Omakehu haisee

Universumilla on jännä tapa pudottaa aina oksalta. Siinä minä olin, Tärkeä Ihminen, ja pidin Tärkeää Puhelinkonferenssia Kotona, kun vatsasta alkoi kuulua semmoinen iloinen ruplatus ja Oli Ihan Pakko Juosta.

Mutta enhän minä mihinkään vessaan ehtinyt, vaan lusikallinen ehti tulla jo matkalla. Ja tietenkin kaikki vaakasuorat pinnat olivat varatut, joten siinä minä sitten seisoin kylpyhuoneessa ja tasapainoilin läppäri kädessä ja yritin ujuttaa jalkojani pois alushousuista nyt pahemmin mitään tahrimatta, kun pomo yhtäkkiä kysyy "No Keno-Eenokki, mitäs mieltä sinä olet?"

En sanonut, että "paskaahan tämä on", koska sitä se oli, vaan suoriuduin vastauksesta älykkäästi ja harkitsevasti ja samalla siivosin alasti roiskejälkiä ja kiitin kaikkia mahdollisia pyhimyksiä siitä, että tämä ei ollut videokonferenssi.

Että jos tästä nyt jotain opetusta etsii, niin paskaahan se universumi aina antaa, mutta siihen on ehkä oppinut nykyään suhtautumaan melko ammattimaisen rauhallisesti.

Huonon runouden päivän kunniaksi, olkaa hyvä:

Näin aikuisena
osaa paremmin kuin lapsena
esimerkiksi tehdä
giganttiset niskapaskat.

(Älä mene vessaan, kulta. Ainakaan tuntiin.)

Houkkien kuningas

Yksinäisenä, hiostavana kesäiltana uppoudun vanhoihin tavaroihin ja palaan kaksikymmentä vuotta ajassa takaisin.  Valokuvia itsestäni, ajalta, jolloin teimme asioita, koska me emme tienneet vielä miten vaikeita ne ovat.  Hetkiä, joiden melkein muistan tapahtuneen viime kesänä.  Ihmisiä, jotka olen ammoin unohtanut, mutta joille en ole vieläkään antanut anteeksi.

Nuoret eivät tiedä, mitä haikeus on.

(NP: Poets of the Fall: Rewind.)

OLEN RIKAS

Kävin aamulla vaa'alla.  80.4 kg. Hieman alhainen, sillä luustoni on vaihdettu titaani-adamantiumseokseen, mutta olen juuri laardidieetillä, joten eiköhän se siitä. Kävin pissalla. Kävin uudestaan vaa'alla.  80.9 kg.

Jumankavita. Puoli litraa nesteitä pois ja painoni lisääntyi puoli kiloa!  Ainoa asia, joka tämän selittää, on siis se, että virtsani tiheys on negatiivinen, eli siis se on heliumia tai tyhjiötäkin paljon tehokkaampi noste!

Seuraavaksi alan homeopaattisin menetelmin laimentaa virtsaani ja myydä sitä laihdutuslääkkeenä - mitä enemmän juot, sitä vähemmän vaaka näyttää.  Ennakkotilauksia vastaanotetaan tästä päivästä alkaen.

Kotivinkki

"Niin, professori Z, kuuluuko veitset ja haarukat laittaa astianpesukoneeseen terät ylöspäin vai alaspäin?"

"No, sanotaan näin, että asiassa on kaksi koulukuntaa: ne, jotka ovat kompastuneet avoinna olevaan kanteen ja kaatuneet rähmälleen veitsikorin päälle; ja ne, jotka eivät vielä näin ole tehneet.  Haluatteko nähdä arpeni?"

On aina syytä löytää jotain yhteistä

Vaimo keittiössä: "Parasta siivota nämä roiskeet, jotka syntyivät kun vatkasin."

Mies siihen: "Hei, multakin roiskuu aina kun mä vatkaan."

Vaimo: "..."

Uuden vuoden lupaus

Uudenvuodenlupaukset ovat aina vaikeita pitää. Siksi kannattaa valita sellainen, jonka pitäminen on tarpeeksi helppoa.

Tässä hengessä lupasin tänä aamuna pyhästi itselleni: "Lupaan tänä vuonna olla käyttämättä ydinaseita."

Puoliso tokaisi epäilevästi: "Luuletko, että susta on siihen?"

Minä: "Ihmiskunnan kannalta toivon, että on."

Jännittävää uutta vuotta kaikille.

Kilikilikili

Oikeesti. Siis ne tyypit, jotka lauloivat aikoinaan "Piikku Kaakkosen Pooosti, poostilokero kolmeneljäseitsemän, kolmekolmesatayksitampere kyyyymmmenen", ovat nyt keski-ikäisiä, niillä on kaljamaha ja avioero, ja kaksi lasta, joiden kanssa ne istuvat joka ilta katsoen Pikkukakkosta ja kuuntelevat itseään silloin kun maailma oli vielä auki ja mahdollisuuksia täynnä.

Lieneekö kukaan heistä enää terveiden kirjoissa?

Pysyvä putkiremppa

Näin lapsellisena ja uusrikkaana perheenä on melko järkevää laittaa raha kiertoon ja ulkoistaa myös perhe-elämässä se, mikä ulkoistettavissa on. Kaikkihan hankkivat lastenhoitajan aina silloin tällöin - joko isovanhemmat tai sen naapurin 16-vuotiaan (ei sitä, vaan sen blondin, koska sillä brunetilla on tapana antaa kissan kakkia hiekkalaatikolle), ettei päässä vaan sano pimpelipom kun ei ole vuoteen päässyt kolmea metriä kauemmas lasta ja sitten graaaaa...

Niin, ensin siis hankitaan lastenhoitaja. Ja koiranulkoiluttaja. Sitten seuraava askel on siivoojan käynti - ensin silleen vähän häveliäästi joka toinen viikko ja sitten joka viikko ja tällä kertaa siivotaan kans sieltä taulujen päältä perkele eikä graaaa...

No, koska vanhemmilla ei useinkaan ole aikaa eikä halua enää innostua toisistaan, niin hankimme myös itsellemme rakastajat.  Tämäkin toimi ihan hyvin jonkin aikaa, mutta, graa, sitten jo ihan pelkkä naiminen alkoi käydä liian raskaaksi - puhumattakaan siitä, että se vei aikaa facebookkaamiselta ja sohvalla röhnöttämiseltä. Mutta hyvään aviosuhteeseen kuuluu säännöllinen seksi, joten ei sitä tyystin poiskaan voinut jättää - puhumattakaan siitä, että sopivien rakastajien etsiminen oli hyvinkin pitkällinen ja tuskallinen prosessi, niitä kun ei kasva joka oksalla (itse asiassa ne oksista roikkuvat kannattaa karsia hyvinkin aikaisessa vaiheessa valintaprosessia).  Joten sillä hetkellä tuntui jotenkin järkevältä tutustuttaa ne ostetut rakastajat toisiinsa ja antaa heidän huokailla puolestamme.

Siispä siis jossain päin tätä maata tapaa säännöllisesti kahden viikon välein kreikkalainen jumala ja pornohipiäinen blondi, jotka harrastavat seksiä keskenään ja minä maksan heille siitä.