Huusiaisti

Ihmisille kehittyy jossain kohtaa kuudes aisti: kyky aistia suunta ja etäisyys lähimpään vessaan, mikä tunnetaan nimellä huusiaisti. Naisille se yleensä kehittyy varhaisemmassa vaiheessa kuin miehille, mutta viimeistään keski-iässä, eturauhasen huutaessa punaisena, se kehittyy myös miehillä erittäin tarkaksi. Nuorempana aisti saattaa useinkin tuottaa ns. vääriä positiivisia tuloksia, erehtyen luulemaan porttikongia, roskalavaa tai Alepan pikakassaa huussiksi, mutta yleensä tämä taipumus karisee iän (ja vartiointiliikkeen Eeron ystävällisen opastuksen) myötä.

Huusiaisti onkin oivallinen tapa löytää tärkeitä paikkoja, kuten esimerkiksi kahvila tuntemattomassa kaupungissa. Tarjoat vain mukana olevalle keski-ikä-oletetulle siemauksen vesipullostasi, ja jo muutaman minuutin kuluttua voit seurata sitä turvallisen matkan päästä lähimpään kahvilaan. Ovatpa todelliset ammattilaiset selvinneet pois autiomaastakin ihan vain tarjoilemalla kupillisen kahvia residentille boomerille!

Tämän takia esittelemme nyt helpon lorun, jolla sinäkin voit päästä pälkähästä, jos tapanasi on eksyä paikkoihin. Tämän voi esimerkiksi vaikka näppärästi tatuoida reiteensä, niin ei pääse unohtumaan.

Jos vieraissa eksyt, muista neuvo tää
boomerin nopeasti vesi lävistää.
Askeleet kohti ne vessaa vie
siellä myös etsimäsi sivistys lie.

(Tämän tietopläjäyksen toimitti Sivustan anatomian-, geomantian- ja eerojenosasto, joiden kahvissa on näköjään taas ollut liikaa ketamiinia.)

Vain matoja

AI:lla generoitu, koska näistä tulee vaan niin hassuja.

Tiedättehän korvamadot?

Minulla on silmämatoja. Ei sellaisia ällöjä valkoisia, jonka saa kun ui saastuneessa joessa Afrikassa, vaan sellaisia kuvia, jotka pomppii mieleen silloin kun on juuri nukahtamassa.

Joskus ne tarttuvat peleistä: Aikoinaan pelasin Tetristä niin paljon, että näin taivaalta putoilevia palikoita. Tai vanha Civilization -peli, jonka jälkeen kaikki näytti kuusikulmioilta.

Raaputin tuossa karstaa irti induktioliedestä sellaisella liesiraaputtimella, ja herran jestas että se oli tyydyttävää. Nyt kun suljen silmäni, näen vain miten suit sait, karsta irtoaa ja alta paljastuu kirkas lasipinta.

Tunnen jopa sen tunteen sormissani. Onko minulla myös käsimato?

Sivustan niksinurkka, osa H

Tiedättekös kuulkaa ilmaiset tuoksunäytteet? Se on se kun pahaa-aavistamattomana menet kauppaan hakemaan laardia ja gyldyyriä, niin parikymppinen konsulentti nappaa kyynärvarresta ja kuiskailee viekoittelevia sanoja korvaan, ja sitten sinne kassin pohjalle jotenkin päätyy noin atomin kokoinen pullo jotain miesten tuoksua.

No, just ne.

Tulin vain siis siihen tulokseen, että Versacen "Pour Homme" sopii ihan älyttömän hyvin roskikseen peittämään kalanroiskeiden hajun. Eikä maksanut mitään!

Kokous-Sorsa

On tullut aika julkistaa Sivusta-konglomeraatin innovaatio- ja eriteosaston uusin keksintö.

Ovatko päiväsi täynnä Teamseja ja Meetsejä ja Zoomeja? Onko lounaasi vain pikaisesti mutella hotkaistu nakkisämpylä ja kylmä kahvi? Etkö ehdi edes vessaan kokousten välissä?

Ällös huoli, sillä Sivusta tuo kohta markkinoille Kokous-Sorsan! Se kiinnittyy näppärällä koukku- ja teippiyhdistelmällä suoraan työpöytäsi alle, ja hieman röhnöttämällä voit tyhjentää rakkosi kenenkään huomaamatta!

Kokous-Sorsa on varustettu USB-liitännällä, jolla voit ohjata yleisimpiä kokousohjelmia ja käyttöjärjestelmiä siirtymään äänettömään tilaan, eikä pieni oma aika häiritse tärkeitä ihmisiä!

Jos tilaat nyt, saat ilmaisen etupeppuadapterin "erilailla pissaaville".

"Mun ei tartte liikahtaa mihinkään yli kuuteentoista tuntiin, voin valvoa koko toimistoa herkeämättä", kehuu päätoimittajamme Z.

Kokous-Sorsa on saatavilla syyskuun 37 päivästä alkaen lähimmällä huoltoasemallasi.

OLEN RIKAS

Kävin aamulla vaa'alla.  80.4 kg. Hieman alhainen, sillä luustoni on vaihdettu titaani-adamantiumseokseen, mutta olen juuri laardidieetillä, joten eiköhän se siitä. Kävin pissalla. Kävin uudestaan vaa'alla.  80.9 kg.

Jumankavita. Puoli litraa nesteitä pois ja painoni lisääntyi puoli kiloa!  Ainoa asia, joka tämän selittää, on siis se, että virtsani tiheys on negatiivinen, eli siis se on heliumia tai tyhjiötäkin paljon tehokkaampi noste!

Seuraavaksi alan homeopaattisin menetelmin laimentaa virtsaani ja myydä sitä laihdutuslääkkeenä - mitä enemmän juot, sitä vähemmän vaaka näyttää.  Ennakkotilauksia vastaanotetaan tästä päivästä alkaen.

THE HUMANS ARE DEAD

Flight of the Conchords on melko nerokas yhtye maailman toiselta puolelta. Toimitus suosittelee.

THE HUMANS ARE DEAD.

It's business time.

Toimituksen oravat kulkevat nyt edes takaisin, teroittavat veitsiään ja hokevat "the humans are dead, I know, I poked one of them."

Niksi-Sivusta, osa 1

Jos biojäteastiaa välttää viemästä ulos, sen sisällöstä tulee tarpeeksi älykäs, että sen voi opettaa menemään ulos ihan itse. Voit jättää pohjalta palan taikinajuureksi opettamaan uusia jätteitä!

Sivustan Feng Shui -koulu, osa 1

Sukkien ja alushousujen taittelussa oikeanlainen Feng Shui on äärimmäisen tärkeää. Virheellinen taittelu voi korostua seuraavana päivänä kassien kiristyksenä, yllättävinä reikinä tai jopa selittämättöminä onnettomuuksina.

Oikeaoppinen taittelu tapahtuu aina kasvot länteen päin. Olisi hyvä, jos alustan väri toimisi vastavärinä itse taiteltavalle vaatekappaleelle - reippaasti siis vain Askoon matkatessa kassillinen alushousuja mukaan ja uutta sohvaa ostamaan!

Alushousujen taittelussa on muistettava kaksi perussääntöä: "vasen-oikea" ja "resori päälle". Laita alushousut eteesi oikeinpäin, etupuoli ylös. Koska sydän on vasemmalla puolella, käännä vasen puoli oikean päälle. Silitä, sillä muutoin saatat saada ryppyjä rakkauteen. Sydämen puolen on oltava sileä ja viaton kuten vauvan peppu - heitä nypyttyneet alushousut heti pois!

Tämän jälkeen taita alushousut toisen kerran niin, että resori jää päällimmäiseksi. Tämän vaiheen suoritus on hyvin kriittinen. Monen hyvän bokseriparin dynaamiset ominaisuudet on tuhottu jättämällä resori hetkeksi piiloon suorituksen ajan, ja kantaja on joutunut kärsimään monenlaisista pikkuvaivoista, aina punaisista aalloista geneeriseen flaksittomuuteen, syyhyyn ja meksikolaiseen hyppykuppaan asti.

Kun taitos on täydellinen, aseta syntynyt mytty alushousuille pyhitettyyn laatikkoon, ja lausu kiitossanat. Sitten voitkin siirtyä seuraavaan pariin!

Huom: Nämä ohjeet koskevat vain miesten alushousuja. Naisten alushousujen värähtelytaajuus on toisenlainen, ja erilailla virittyneet energiatasot vaativat kokonaan muunlaista Feng Shuita. Yleisesti ottaen on paras, jos naisten alushousuihin ei koske, ettei satu ns. spontaani virittyminen. Vaikka joskus tuloksena onkin onnistunut tunnelointi tai edes satunnainen ejektio, yleensä kuitenkin tapahtuu - joskus hieman kivuliaskin - kvanttifunktion romahdus ja väkivaltainen emissio.

Sivustan vinkkipalsta, osa I

Hei, täällä taas Tiina Töppö-Vähä-Läyliäinen päätoimittaja Z:n paperikorista, moi!

Oletteko huomanneet, että jos maksaa kaupassa kortilla, niin summaa ei pyöristetä, mutta jos maksaa rahalla, niin silloin se pyöristetään? Eli siis jos senttilukema on 52, niin säästät kaksi senttiä maksamalla käteisellä, koska se pyöristetään 50 senttiin. Samaten, voit säästää jopa kaksi senttiä, jos maksat kortilla, jos lukema on 58 tai 59 senttiä, koska muuten se pyöristettäisiin 60 senttiin.

Tällä keinolla voit, jos olet tarkka, säästää keskimäärin 1.2 senttiä joka kerta kun käyt kaupassa. Vuositasolla - jos käyt viisi kertaa viikossa kaupassa - säästät peräti kolme euroa!

Jos ostat säästämilläsi euroilla kolme purkkapakettia (á 5 tyynyä) niin sinun pitää jauhaa samaa purukumia vain 20 päivää, jotta ne riittäisivät koko vuodeksi. Ja jos jauhat kymmenen tuntia päivässä, kulutat niin paljon energiaa, että laihdut kokonaisen kilon!

Tarkalla laskennalla laihdut siis ilmaiseksi!

Seuraavalla viikolla tarkastelemme, miten lasimurskasta rakennetaan polkuauto, voitetaan V65-ravit kuuntelemalla radion taustakohinaa ja nostetaan Suomen kansantuotetta 3%.

Sivustan seksipalsta, osa... välikö hällä

Koska seksi tuntuu nyt olevan jokaisen huulilla, kiitos seksin ylipapin ja papittarien, niin Sivustan tuotekehittely- ja astrologiaosasto on päättänyt lanseerata uuden tuotteen:

Kevyt-seksi

Kyllä! Kevyt-seksi on nyt entistä kevyempää! Kevyt-seksi sisältää vain 60% tavallisen seksin määrästä! Puolueettomat kyselyt osoittavat, että Kevyt-seksi vähentää morkkista jopa 40%, antaa 30% enemmän tyydytystä, sekä lisää hiustenkasvua jopa viidenneksen!

Mikä tämä käänteentekevä Kevyt-seksi sitten on? Vastaus on yksinkertainen: se on aivan kuin seksiä, mutta kevyempää! Sivusta Yhtymän nerokkaat tiedemiehet ovat kehittäneet laboratorioissaan vain puhtaimpia keinotekoisia aineita käyttäen, rakkaudella hämmentäen; eläinkokeita säästämättä ja orjatyövoimasta tinkimättä luoneet uuden, kevyemmän seksin.

Ovatko kämmenesi karvaiset? Ei hätää, Kevyt-seksi auttaa: hierot vain 20g Kevyt-seksiä joka ilta käsiisi, ja jo viikossa huomaat eron!

Onko olosi iltaisin yksinäinen? Kaverisi irstailevat kotonaan eivätkä kutsu sinua mukaan? Vain pullollinen Kevyt-seksiä illassa riittää, ja olet taas porukan suosituin!

Tuntuuko sinusta siltä, että vakiokumppanisi on tylsä? Lemppaa hänet, ja siirry sinäkin Kevyt-seksiin! Suomen miljoona sinkkua eivät voi olla väärässä! Kevyt-seksillä sinäkin onnistut!

Kevyt-seksi: nyt kaupoissa!



Raimo Ylä-Myhkylä, Sivusta-konsernin Virallinen Tiedemies suosittelee myös Kevyt-Seksiä. (Kuva: unaesthetic)

(Sisältää fenyylialaniinin lähteen. Ja tryptofaanin. Ja lysiinin. Ja muutaman muunkin aminohapon.)

Sivustakatsojan treffivinkkejä, osa I

Ihan noin vihjeeksi vain kaikille sinkkunaisille: treffeillä (etenkään toisilla) ei kannata juosta jokaisen taaperoikäisen tai nuoremman luokse ja kujertaa "voikuntoionsöpöjatosiihanaeikssustakin?" ja heti perään laskea leikkiä vauvakuumeesta.

Se pelottaa miehiä.

(Mindyn runo oli ilo lukea. Kiitos sinulle siitä hetkestä.)